Har tagit tid
Ja, alltså hur lång tid det tar för mig från att jag stiger av tåget till att jag är innanför dörrarna på MDH. Jag gick i ganska rask takt, men jag kan gå snabbare också. Tog 17 minuter. Det är på håret att jag skulle hinna till tåget. Från att jag slutar tills att tåget går är det 20 minuter. Jag vet inte om jag ska chansa och gå ännu snabbare för att hinna med tåget. Jag är inte alls sugen på att sitta på skolan i 1½ timme. We'll see. Har inte bestämt mig än...
Sitter i biblioteket i skolan nu, har precis skrivit ut bokning från Ryan Airs sida. =) Ser verkligen fram emot att träffa Emily!
I dag har jag en bra dag måste jag säga. Det var ganska skönt att prata av sig lite i går med honom.
Ska kika om det var något mer jag behövde skriva ut när jag ändå sitter här. Ska strax gå upp och ha tyska =) Ska bli kul!
Hörs senare, om jag bestämmer mig för att försöka hinna med tåget, håll tummarna ;)
Kan inte skaka av mig..
Jag drömde något riktigt obehagligt i natt och jag kan inte riktigt skaka av mig den känslan. Vaknade tidigt i morse och var alldeles kallsvettig och utom mig. Lyckades somna om men drömmen fortsatte sedan tills klockan ringde. Kan berätta mer om det i kväll när jag kommit hem från Västerås.
Har sen onsdags lektion i dag, i tyska. Ska bli kul, gillar verkligen att lära mig tyska =) Börjar 17:15 och slutar 19:15. Får se om jag hinner springa till tåget som går 19:35. Annars får jag vänta till 21:35. Jag hoppas verkligen att jag hinner.
Har suttit och vänta hela eftermiddagen på att en kille från Tele2 skulle komma hit och kika på mitt internet. Har haft problem med det de senaste dagarna. Inga problem på dagarna, men sen när det gäller kvällarna. Då jävlar ska det krångla. Från helgen tills nu har det tagit minst en timme innan det liksom fått kontakt och jag kan surfa. I går tog det fyra timmar innan det fungerade.
Får se om han dyker upp, för han frågade extra om jag är hemma och jag sa att jag går härifrån vid 15-tiden. We'll see. Hoppas på att internet fungerar i kväll. Jag är bara lite fundersam över varför det tar sådan tid, men jag ska väl vara glad att det fungerar till slut i alla fall. =) Tänk vad handikappad man känner sig utan.. i går blev jag så sur bara för att jag hade behövt internet för att göra min tyska. Slå upp lite ord och sådär, därav att det blev sent pluggande. Men jag blev klar =)
Har precis ätit morotslåda, lite lätt "lunch" såhär innan jag ska till skolan. Jag ska nog stänga av datorn och plocka i hop mina saker. Uppdaterar senare! Hoppas onsdagen är kanon! =D
Det är bra Mia, var positiv. Var positiv och ta en dag i taget.
Nonono
Ska äta frukost nu och göra mig i ordning. Sen är det tåget till Västerås som gäller vid 11:52. Lektion i Macroeeconomics mellan 13:15-16:00. Hoppas jag hinner med 16:35 tåget, ingen idé att sitta och uggla på stationen i dryga timmen.
Hörs senare!
Looking forward..
Jo, jag ska åka till London och hälsa på en av mina närmsta vänner, Emily =) Åker den 29:e januari och kommer tillbaka den 2:a februari. Flyger från Västerås flygplats, aldrig åkt därifrån någongång men det ska nog gå så bra så. Det jag inte ser fram emot är flygresan, ingen höjdare för mig. Eller det är egentligen inte resan, utan mer när planet lyfter ändå till den punkten då planet är horisontellt. Sen är det lugnt, resan och landningen går hur smidigt som helst. Får se hur det här går för mig, får ta med något som jag kan krama sönder med händerna. Annars kommer det nog gå hur bra som helst =)
Mamma och jag var som sagt på stan tidigare i dag. Vi var på banken i nästan en timme, blev lite krångel med att betala den här räkningen till Finland. Men efter många om och men ordnade sig. Då vet man till nästa gång då det är en räkning a la Suomi. Sen gick vi runt och kikade i diverse butiker, mamma försökte hitta skor men gick på en nit. Vi var inne på MQ väldigt länge också, slutade med att jag köpte två tröjor och en klänning. Tröjorna är mer till våren, men de kommer bli bra sen när det blir lite varmare. Och klänningen, den var så bekväm. Det var lite impuls, men det gick an ändå. Kommer nog bli väldigt fäst vid den =)
Vi var hos mormor och åt varsin god semla, mums =) Sen har jag hållt på med tyska här. Försöker sammanställa en liten ordlista, blir kanon =) Har lektion på onsdag, kommer få vara i skolan rätt länge efteråt i och med att tåget inte går 20:35, utan jag måste vänta till 21:35. Men jag kan passa på att göra någon läxa då =)
I morgon är det lektion i macroeconomics, jag missade uppropet/lektionen i fredags eftersom jag hade tenta i tyska då. Förhoppningsvis kommer kursböckerna som jag beställde den här veckan. Har för mig att jag beställde de i torsdags, har jag tur kommer de på fredag. *hoppas hoppas*
På tal om beställning, jag beställde några bikinis i dag. Försökte redan i går men sidan fungerade inte riktigt som det skulle. Jag hade verkligen inte tur med tekniken i går. Först ville inte internet starta här, fick vänta i närmare en timme innan det behagade sig att fungera. Sen kunde jag inte beställa och sen slutade tangentbordet fungera på min laptop. När jag sedan skulle starta om den stängde den inte av sig men den var inte på. Stod "Du loggas ut" och ringen snurrade runt. Blev ursinnig. Till slut fick jag loss batteriet, den stängde av sig och när jag startade om den var allting bra igen. Kanske inte det mest intelligenta att dra ut batteriet, men jag fick panik när den bara var som den var. Nu verkar allt vara normalt igen. Skumt det där!
Nej, nu ska jag fortsätta med tyskan =)
Wake up
Som vanligt, en dag i taget. När jag kommer hem ska jag fortsätta med lite tyska och lite annat nyttigt =)
Uppdaterar senare, nu börjar mamma säga att vi ska bege oss härifrån. Ha en bra måndags eftermiddag!
Livspussel
Var kul att se Let's Dance i går, tycker att det är ganska roligt faktiskt. Med kommentarer från både mig och mamma var vi halvt dubbelvikta här från och till. Skrattade så in i norden!
Jag har sovit som en stock i natt, inte hört något, eller ja. Nu ljög jag. Jag hörde när katten började kräkas i mitt rum. Då reste jag mig snabbt upp och flashade henne med taklampan. Var vid halvtre tiden. Sen har jag sovit som en stock, inte hört SMS, ingenting. Var väldigt skönt att sova ut. Var helt slut efter gårdagen.
Ikväll blir det bio i alla fall. Jag och mamma ska se Benjamin Buttons otroliga liv vid 19:30. Ser fram emot det! Tror mamma ser fram emot det här mer än jag. Hon har gått runt och pratat om att hon inte kan minnas sist hon var på bio, men att det var någongång när jag var liten och vi fortfarande gick och såg diverse Disney-filmer. Må hända att Ringaren i Notre Dame var den sista, men minns inte riktigt. Är VÄLDIGT många år sen i alla fall. Jag tror att jag var på bio sist när han och jag var och såg Jumper. Jag vet inte om vi var och såg någonting annat under året, men jag tror inte det.
Men hur som haver ska det bli väldigt kul att gå på bio =) Har dessutom hört att filmen ska vara bra, udda men bra. Vi får väl se vad man själv tycker, smaken är ju så olika.
Ha en fin kväll, för det ska jag ha! =)
En dag i taget
Ingenting går från dag 1 till dag 2. En dag i taget, sen får man se vad som händer sen. Men att ta det som det kommer. Det är en bra inställning, en mycket bra sådär Jag har hört det sägas många gånger, men inte förrän i dag, konstigt nog, kände jag verkligen, fan det här är en bra idé och jag är tillfreds med den tanken. Annars vill hjärnan alltid vara motsträvig, som det står på min kopp, "Mia den motsträviga". Jag skrattar så gott när jag ser den, fick den av pappa när jag var kanske 6-7 år om jag inte minns fel.
Det står en text på andra sidan muggen, men det blev så suddigt när jag försökte fotografera det. Skriver ner det i stället!
och inte vet sitt bästa
då ropar vi på Mia
för hon kan ju ta spjärn,
säga stopp och tänk om!
Så lirkar hon oss alla
in på bättre vägar,
när Mia får bestämma
har vi det bra igen!
Klockan är runt 18 och jag är helt slut. Jag trodde det var senare, men icke. Kan ha att göra med att jag gick upp så tidigt och att jag inte sovit så mycket i natt. Betyder dock att jag kommer slockna senare i kväll. Inte mig emot, jag är värd en natt med härlig sömn. Förhoppningsvis utan tänder och tåg ;)
Åh, så skönt att jag mår ganska bra i kväll. Jag tror mycket beror på att jag faktiskt inte behövde tvinga mig själv till "en dag i taget" mottot, utan att den i dag sjönk in naturligt. Jag ska inte älta saker som hänt och definitivt inte saker som inte har hänt. För det är ingen idé att må dåligt över sådant som endast är skapat i fantasin. En dag i taget, man vet aldrig vad morgondagen bjuder på. Det känns som en sund tanke och det är nice att den känns naturlig i sinnet. Vissa saker kanske det tar lång tid att få in i huvudet, men när det väl sker, då är det lovely! Jag har fått in en bra sak och det motiverar faktiskt!
Drömmar
Jag är bara så slut. Jag kan inte äta ordentligt, inte sova ordentligt. Jag ser ut som ett spöke, bara en skugga av den jag är egentligen. Känns som om jag dör inombords och jag vet inte hur jag ska göra för att förhindra det. Jag är bara så frustrerad, för mina känslor bubblar som en flaska skakad champagne. Det är ofattbart hur mycket man kan känna för en annan människa, helt ofattbart. Han får mig att må så bra inombords, jag var så lycklig i onsdags kväll. Han fick mig att må så bra. Mitt hjärta blöder och hela min kropp skriker efter honom. Och det finns inget jag kan göra.
Mitt hjärta.
Back home
Var väldigt trevligt hos mormor, vi har pratat om allt möjligt. Druckit te och haft allmänt trevligt. Var riktigt härligt faktiskt! Försöker vara hos henne ganska ofta, tror hon uppskattar det mycket. Det gör jag också för den delen.
När jag kom hem sprang min mamma runt som en yr höna och försöker få bort alla julsaker. Hon har jobbat natt hela helgen och inte orkat engagera sig i allt det här. Granen tog vi dock ner tidigare i veckan, tisdags om jag inte minns fel.
Nej, nu ska jag sluta lata mig framför datorn och ta mig igenom lite tyska inför fredagen. Uppdaterar senare =)
Inte igen
Åh
Jag hoppas att baby kan förlåta mig för min negativitet. Jag önskar att jag inte hade varit så negativ mot hans idéer. Hade varit hur kul som helst att göra det han föreslagit. Jag har varit så dum, så dum så. Tagit allting för givet. Jag har bara velat låsa in mig och låta världen vara utanför. Jag inser att jag vill vara del av den och alla dessa roliga saker hade varit underbara.
Jag avskyr att jag inte tänker efter, trotsar envisheten, för jag vet innerst inne att jag gör fel. Men jag är så envis. Jag bestämde mig för att jag inte ville vara delaktig i världen, utan isolera mig, därför var allting som skulle få mig i kontakt till the outside, dåligt. Så dum jag har varit. Varför ska jag vara så envis trots att jag vet att jag gör mig själv illa?
Dum efterklok tjej... min envishet är inte alltid något positivt. Jag önskar jag hade förstått det tidigare, för det här är vad som orsakat allt det här.
Jag ska aldrig glömma det här. För så kan man inte leva.
Livrädd
Gott med te
Har gått genom tyska i dag, får se hur det går på fredag. Jag ska göra mitt absolut bästa. Kommer säkert grina illa för jag kommer at få gå upp mycket tidigare än vad jag är van vid. Tentan börjar 8:30, vilket innebär att jag måste ta tåget 6:52, jisses! Inget jag ser fram emot särskilt mycket, men när jag väl sitter på tåget känns det nog bättre. Är bara just när jag vaknar (eller väcks) som jag inte vill gå någonstans. Blir så bra så! ;)
På onsdag när jag åker till Västerås för upprop och lektion i tyska, ska jag kika på kurslitteraturen för våren. Jag hinner ner på stan, till Akademibokhandeln, innan det börjar. Så det blir toppen! Sen hade jag tänkt att jag skulle beställa böckerna från nätet, mycket billigare. Förhoppningsvis tar det inte två veckor innan jag får böckerna. Fast om det är de böckerna jag tror att det är, tar det cirka en vecka. Det står inte några ISBN nummer på MDHs hemsida, ville kika om det var de jag hade hittat på Adlibris hemsida.
I går, innan mamma cyklade till jobbet var jag nere i källaren med henne och kikade på hennes pedaler. Jag skruvade åt någonting, sen ringer hon när hon är på jobbet och säger att halvvägs till jobbet låste sig pedalerna. Hrm, jag skruvade på något jag inte borde ha rört. Annars brukar det gå väldigt bra när jag försöker fixa, men man kan inte alltid vinna ;)
Sunday
Men jag haft trevligt när jag fikat med två vänner. Är en bra start på nyårslöftet dock.
Fick i mig frukost i morse, lite gröt och en smörgås. När jag sen skulle resa mig upp för att gå och hämta lite vitamin blev jag helt svag igen. Jag antar att jag inte ska förvänta mig världens energikick bara för att jag fått i mig något. Men jag lurar gärna mig själv för jag vill inte vara såhär. Försöker att inte "springa" runt här.
Blev ganska sent i går, vid fyra tiden. Efter att jag hade stängt av datorn gick jag och katten på upptäcksfärd i mitt rum. Hon ville nosa och ha sig ;) Har daltat jättemycket med henne de senaste dagarna, men varför inte? Får mig att tänka på annat en stund, hon är så lurvig och go.
Men jag mådde lite bättre när det var dags att sova, vilket skönt. Säkert därför jag sovit gott i natt, alltid uppskattat! Jag vet varför och jag är glad för det. I bland behövs det så lite.
I dag ska jag plugga tyska, har tenta på fredag. Sen måste jag kika vad jag ska ha för böcker till den nya tyskkursen som börjar på onsdag. Var bra att jag kikade på schemat, trodde inte det började redan nu. Men det ska bli kul =)
Past2
Det är så att man blir arg. Internet fungerar inte och jag som gärna vill skriva något. Därför skriver jag i Word i stället tills herr Internet bestämmer sig för att fungera igen.
Har lyckats äta en mindre tallrik med spaghetti och köttfärssås, härligt =) Litet framsteg. Nu sitter jag och kikar på TV, kommer Johnny English på TV3 och sen The League. Har sett den ett par gånger, men tycker att den är underhållande. Detta i kombination med att det inte kom något annat intressant.
Jenny frågade tidigare om jag ville gå ut med henne i kväll, men hon började må dåligt sen. Plus att jag inte känner att kroppen skulle hålla för det. Jag vill nog ha ätit stabilt i ett par dagar innan jag dricker någon alkohol, oavsett mängd. Därför tar jag det lugnt i kväll, vill att kroppen ska må bra igen.
Var hur trevligt som helst att fika med Micke i dag, behövde verkligen komma ut. Jag har glömt hur trevligt det kan vara att umgås med en vän. Jag kan inte förstå att jag inte gjort det här tidigare, men det är ändå skönt att veta att jag har vänner kvar trots att jag socialt isolerat mig ett tag. Jag åt en god pajbit med massa bär på, mums och en kopp te. Tjejen i kassan rabblade upp olika sorters te, men jag kände inte igen namnet på någon annan än Earl Grey. Körde på det, verkade säkrast ;)
Jag lurade mig själv lite när jag skulle gå, kände mig piggare och starkare, därav att jag promenerade ner på stan. Halvvägs trodde jag att jag skulle stupa för jag kände mig så svag. Dumt av mig, trodde att jag skulle klara det utan problem.
Past
Har precis ätit lite frukost, försökt i alla fall. Gjorde lite havregrynsgröt och åt en halv smörgås. Helt klart bättre än ingenting. Sen har min mamma köpt näringsdryck för hon är så orolig för mig.
Känner mig lite starkare än vad jag gjorde i går. Var jobbigt att bara gå runt i lägenheten bara. Jag och Missan satt(låg) på golvet och tittade på Let's Dance. Vi kelade nästan hela programmet och det är väldigt ovanligt, för Missan brukar få nog efter 10 min. Men hon har varit väldigt "åh, Mia jag älskar dig" de senaste dagarna. Så mysig katt =)
Jag har vid flertal tillfällen haft mobilen i handen med intentionen att skicka ett fint sms till honom, men har låtit bli. Andra gånger har jag skrivit messet men inte skickat i väg det. Senaste i morse. Så tragiskt egentligen. Jag har tagit vissa saker för givet och jag önskar att jag inte hade gjort det. Helt klart lärt mig en läxa. Varför ska det alltid vara så att människan är så efterklok och inte inser saker förrän efteråt. Men vissa saker har jag älskat från första stund och gör det fortfarande, ingenting som gått förbi där. Det är klart jag inte ska skämmas för det jag känner och vill säga/skriva. Men jag vill inte att det ska bli för mycket eller att det ska vara jobbigt att läsa/höra. För ibland vet man säkert inte vad man svarar på det här. Jag vill absolut inte sätta honom i den sitsen, han är alldeles för speciell för mig.
Skönt att jag har lite mer styrka i kroppen, ska nämligen ner på stan och möta Micke. Det blir bra att komma ut, kan inte stänga in mig här. Det är ändå del av mitt nyårslöfte. Ta tag i mig själv och mitt liv, inte låsa mig in och inte prata med folk. Jag ska bli mer effektiv i skolan, vara mer social och ändra på min negativa inställning till allt och alla. Jag har lovat mig själv det här och då ska det ske. Så är det bara!
Flash
Jag försöker tänka på allt annat utom honom, men det är så svårt. Försöker göra allting som gör att jag blir distraherad, problemet är väl att jag inte så lätt blir distraherad. Jag kan göra flera saker samtidigt, fan ta den förmågan. I bland skulle det vara så skönt om man vore blåst och inte brydde sig om någonting som pågår. Men jag är inte så, jag försöker mitt bästa men det finns ingenting hellre jag vill än att han skulle vara här hos mig nu. Bredvid mig i soffan. Det skulle vara så skönt. Men man kan inte alltid få det man vill.
Var härligt att gå ner på stan i går och fika med Schumacher, var bra att tänka på något annat för en stund. Dagen innan hängde jag på mamma hela dagen, vi var och handlade, så beroende av henne då. Men det är skönt att vara runt någon annan.
Jag sov så härligt i natt, jag kan inte förklara varför. Jag behövde verkligen en lugn stund. Nu måste jag bara fixa med aptiten. Har inte fått i mig särskilt mycket de senaste dagar, jag som vanligtvis äter ganska mycket. Försöker få i mig det som går i. Jag hoppas att jag kan somna i kväll/ i natt också.
Jag är inte hysterisk vilket vanligtvis skulle vara min normala reaktion. Det är som att något säger till mig att jag ska vara lugn, för jag har inget att hysterisera över, det ordnar sig. Inte så att jag hör röster i huvudet, men det är något som samtidigt lugnar mig en aning, samtidigt som det gör så ont. För jag vet vad jag känner för människan, jag hoppas bara på att allt ordnar sig till det bästa. Trots att jag är säker på mina känslor så kan man kan inte styra över vissa saker i livet, hur mycket man önskar att man kunde.
Jag känner en enorm saknad efter honom, jag vill så gärna vara med den här personen. Jag är inte upprörd och gråter inte över att jag är ensam. Jag känner att jag blivit av med en person som betyder så mycket för mig att hjärtat vill brista av kärlek. Men det är bara att ta det lugnt, tiden kommer att visa vad som är och inte är. Det gör den alltid.
Men fan, han är saknad. Han är något alldeles extra, som jag aldrig träffat förut.
Det är så skönt att prata med honom, det får mig att må bra.
Början
Om det är någonting jag avskyr är det krossade förhoppningar, det är nästan att man i slutet inte har något hopp kvar. Mycket möjligt jag som är den eviga pessimisten. Men jag tar så hårt på allt som skjuts ner, allt det jag levt på för att sedan bara inse att vissa saker aldrig blir som man vill, inte ens en gnutta.
Jag tänker på 1000 olika saker när jag ligger ensam i min säng, vrider och vänder mig i dryga två timmar innan sömnen infinner sig. Kanske jag som förstorar saker, men jag blir så besviken inombords, jag känner nästan att jag lurar mig själv. Det har förvandlat mig till en pessimist. Hoppas jag inte på något, finns det inte mycket att bli besviken över.
Jag lever i min egen drömvärld, med mina drömvärderingar och drömåsikter, min dröm om hur mitt liv ska vara. Det gör många gånger att det verkliga livet inte mäter sig med det jag förväntat mig. Jag känner mig så silly för jag vet att livet är inte en saga såsom jag föreställer mig. Det är inte riktigt att jämföra dessa med varandra, men jag lever i tron att livet kan vara underbart. Man kan vara lycklig, så oerhört lycklig och leva lyckligt. Pure bliss. Jag känner inte att det är en omöjlighet. Kanske är det just det här som gör att jag förstör för mig själv. Jag kan tänka mig att alla har sina föreställningar om livet och dess underbara sida, men att alla inte lever efter tron att det faktiskt finns en möjlighet att ens drömmar slår in.
Många drömmar har slagit in för mig, därför ser jag inte det som en omöjlighet att framtida drömmar skulle slå in. Jag strävar ständigt för att det jag önskar mig ska komma att bli verklighet. I bland måste jag säga att jag stannar upp vid mållinjen för att närheten till min önskan är så nära, för nära. Att jag inte alls är beredd på det här, jag velar och vet inte om jag ska kliva över linjen för att jag vet att jag har möjlighet att uppfylla en önskan. Jag vet att jag har möjligheten att förverkliga en önskan jag haft sen jag var 10-11 år. Men jag tvekar, för trots att jag tror att drömmar slår har jag ändå sett det här som kanske aldrig någonsin skulle ske. Vissa saker som man hoppas på kan också vara lite för långsökta. Men kanske tvekar jag för att jag tänkt på det här så länge, att jag blir skrämd. Jag vet inte vilket längre.
Jag vet att jag har mycket att vara tacksam för, VÄLDIGT mycket! Men i bland har jag svårt med att anpassa mina drömmar till den verkliga världen. Andra kring mig delar möjligen inte min syn på det hela, kanske tycker att jag måste bli en realist. Trots min bitterhet inför många saker kring mig, är jag fylld med så mycket förhoppningar. Men med risk för att världen ska tränga sig in med sin negativitet i mina förhoppningar, förblir dessa tankar inom mig.
Jag vet att det finns en person som står mig väldigt nära och som jag älskar av hela mitt hjärta, som skulle önska att jag gjorde mig av med min yttre pessimism för omvärlden. Att jag skulle sluta med att vara dyster och låta min inre glädje och drömmar få sakta men säkert sippra ut. När man många gånger har försökt att vara positiv och vara en glad person, får man många gånger dörren i ansiktet. Är väl därför jag kryper in tillbaka i mitt skal och är rädd för att komma ut. Hur lockar man ut mig egentligen? Knappt jag vet själv ens, hur ska någon annan veta det?`
Om jag lyckas locka ut mig själv, tar det ett tag innan det är naturligt. Att jag känner mig säker. Om jag känner mig rätt är allting som är ovant för mig i början väldigt krystat och extremt innan allting kommit i balans.
Förhoppningsvis finns det någon som tror på mig. Som tror att det här kan bli min verklighet och inte bara en gömd skatt.
Hemma igen
Mia är hemma i Eskilstuna igen. Hur kan man hålla sig härifrån när man har så fina lurviga djur? ;)
Åkte till Robert i går kväll efter att jag had evarit och fikat hos mormor och packat mina saker. Baby kom och hämtade mig på stationen, toppen! ;) Vi gjorde inte särskilt mycket i går. Båda var ganska trötta och sega.
Däremot tittade vi på två Mark Wahlberg filmer i dag innan jag åkte hem. Minns inte vad de hette för tillfället =( Men de var hyfsad, gick att titta på utan att somna =)
Jag promenerade till skolan i morse, Robert och hunden följde mig en bit med sen fick jag klara mig själv. Men det var inga problem alls ;) När skoldagen var slut gick jag förbi Spicy Hot och köpte mat. Tänkte att baby vill ha i och med att han inte mår så bra. Verkar som att han är förkyld, får hoppas att jag klarar mig i alla fall. Ingen lust att bli sjuk, men det är väl inte otippat om jag åker med där.
Var skönt att komma hem igen, så varmt och skönt här. Men jag ska åka till Västerås igen på lördag. Jag och Robert tänkte ta en sväng på stan och kanske ha en date som vi kallar det. Sen får vi se vad som händer till kvällen ;) Jag ska försöka hitta ett par varma skor, fryser något ohyggligt när jag är ute och går =(
Ska nog ta och stänga ner det här och sova. Tänkte försöka komma upp hyfsat tidigt och vara lite effektiv =) Nattinatt!
Att flytta på sig
Ska försöka ta mig tillbaka till köket;) Tänkte plugga lite innan jag ska till mormor för lite eftermiddagsfika =)